19 de abril 2017

Quisiera hoy,  tener un botón delete, no para olvidarte, eso no quiero que suceda pero si para este día darle menos detalles en mi cabeza, poder escoger solo lo que quiero recordar, no sé si a todas las mamás que han perdido a sus hijos (en la barriga, recién nacidos, niños, jovenes y/o adultos) les pasa lo mismo que a mi, desde el 10 de marzo hasta hoy e recordado todo, todos los pasos que di, todo lo que viví, todo lo que sentí, cada palabra, cada olor, todo con mucho detalle, con demasiada precisión, especialmente el día de hoy, estoy desde que desperté con mi mente en cada lugar que estuve, en cada persona que vi, en cada llamada que recibí, yo estoy aquí sentada escribiendo esto, pero mi mente esta donde estuve hace un año, no puedo parar a mi mente, no puedo dejar de recordar, hoy mi mente me juega una mala pasada, hoy no me ayuda, hoy definitivamente no esta en pausa.

Creo que este día ya lo conté en algunos post mas atrás, creo que no hay manera de describir que mi dolor es el mismo, xq ese día, o este día, se quedo ahí en el tiempo, nunca se va a borrar, nunca podré decir esta batalla ya la supere, porque siento hoy que no a pasado un solo día que no piense que te perdí, y cuando tu corazón paro el mío siguió latiendo pero a un ritmo diferente, un ritmo que yo no pedí, que quisiera no existiera pero para que no exista tu también dejarías de existir.

Tu vida siento que giró al ritmo de tu hermano y la de él a tu ritmo, el año pasado el 17 de abril Luca ingreso a su nido donde desde el primer día entro feliz, yo creo que tu fuiste quien guío su camino y cuándo ya todo quedó pudiste viajar en paz, este año por cosas del destino Luca otra vez realiza su camino justo hoy porque no había mas fechas así que sé que estás hoy con nosotros, espiritualmente pero aquí estas, tu luz y tu fuerza es la que nos guía, y como para que no te olvidemos nos mantienes juntos (hoy con todo el trajín no llegamos al nido, gracias hoy no hay soledad).

Quisiera hijita linda poder volverte a ver, pero no como te vi este día, no quisiera abrazarte de nuevo y sentir ese helado, ese helado que me indicaba que tu ya no estabas, y que me indicaba que todos esos cables, tubos, inyecciones y todo lo que tenías conectado no te iba a molestar más, que estabas descansando, solo que ibas a salir de ahí y ya no es mis brazos.

Un día como hoy hace un año empezó tu viaje a la luz espiritual, esperanos ahi, tu papá y yo aún tenemos muchas cosas por cumplir aquí, tu las sabes y sé que nos guías con tu luz, la paz esta llegando lentamente desde hace un año.

Hoy 19 de abril mi corazón se quiso paralizar con el tuyo pero siguió latiendo, como dije a un ritmo diferente pero por algo seguimos aquí, con una vida diferente pero siempre de pie, por ti, por Luca, por nosotros. 

Un año sin ti mi reina hermosa pero con tu luz.

10 de marzo

10/03/2017

Hoy es un 10 de marzo como el del 2017, me levanté temprano, pero el año pasado iba feliz rumbo a conocerte, hoy me levanté temprano pero a misa a escuchar la palabra de Dios para sentirte por medio de ellas.

Luca huzo lo propio y como nunca se levantó tempranito y me acompaño se quedo tranquilo durante la misa y hasta nos echaron agua bendita, saliendo y aunque yo no lloraba me miro seriamente y me dijo "Mamita no llores", quiero pensar que fuiste tu.

Hace unos días en Trujillo en el matrimonio de tu tía el padre dijo algo muy cierto, la medida del amor que uno da, es la medida en la que conoce a Jesús y a Dios, y yo hija mía los conocí por ti, toda la vida creí pero sabes, venimos de una familia católica, tanto que como aún no estabas bautizada tu y yo solas en UCI de INCOR te bautize como indicó el cura de confianza del hermano de tu abuelo, y bueno con tu llegada y tu partida tan rápida, sólo pude sentirte a través del fervor de las oraciones las mías, las de tu papá y las de todos aquellos que oraron por ti, para que te quedarás físicamente, porque nadie entendió que tu llegada solo fue momentánea solo era (quiero pensar) para conocernos y para sentir el amor de tu familia, de todos los que te esperamos con mucho amor para tenerte solo 20 días, los que te tuve entre mis brazos.

Hoy es un 10 de marzo en el que pensé que estaría correteando ultimando detalles de lo que seguramente hubiese sido una gran celebración, no te lloro porque un ángel a través de una persona me dijo el daño que te hacía, te recuerdo a diario, te escucho, te siento; cuando conoces el dolor de perder un hijo comienzas a sentir amor de diferentes maneras, y aquí estoy pensando cual sería el mejor regalo que podría darte y he llegado a la conclusión que no dejarme vencer por el dolor, que continuar a pesar de tener partida el alma en dos y seguir adelante con tu hermano y tu papá a cuestas con todos los problemas que surgieron durante tu estancia y tu partida, que tu partida rompió algo dentro de mí y dentro de tu papá y que a pesar de ello seguimos juntos, nadie sabe lo difícil que es vivir a diario con alguien que sufre lo mismo que tu, no todos logran entender que la convivencia después de perder un hijo es más difícil que la primera vez que llegan a vivir juntos que el dolor te ciega, que en medio de todo buscas a quien culpar y solo son dos contra ese dolor tan profundo, que la vida y el amor no es el mismo, pero este es mi regalo para ti, no dejarme vencer a pesar de que sin ti lo único que quería era irme contigo, aquí me mantengo fuerte para ti y para tu hermano para nuestra familia, que se rompió y poco a poco esta armandose de nuevo.



Un día antes de que te pongas mal

Aquí en la vida terrenal te extrañamos muchísimo pero sé y estoy segura que todos los nuestros ahí donde estén, todos, deben estar abrazandote y llenandote de amor, ya llegara el día en que yo llegue para volver a tenerte a mi lado.

Feliz cumpleaños Amelie Illari que tu energía y tu alma brillen como cuando llegaste a este mundo.

Te amo infinitamente

Pd. El mensaje que mandaste en sueños a sido recibido correctamente pronto lo pondré en práctica para verte tal cual te vi, feliz

14 de febrero día de las Cardiopatías congénitas, ¿no lo sabías?, yo tampoco

Hace exactamente un año atrás en esta fecha mas que celebrar el 14 de febrero contaba los días para conocer a mi pequeña Amelie Illari, todo era un cúmulo de felicidad en mi, si bien es cierto durante el embarazo no la pase bien, a veces la vida funciona de maneras diferentes a las que tu esperas, bueno ya faltaba poco tiempo para por fin tenerla conmigo y que todo mal momento se compensaria solo con poder abrazarla y tener a mis dos hijos sanos y felices, para ser sinceras nunca averigüe sobre mas ecografías que las que te mandan, nunca pensé en que algo malo podría suceder, es más un doctor una vez me dijo que es poco probable una deformación o un mal congénito lo que una mamá joven y x la vida activa y "sana" que yo llevo menos, si, me confíe,  todas las ecografías que se hicieron a Amelie ninguna lanzo algo malo en su corazón, todas salían "normales", asi que mi vida también siguió normal, quedamos con el doctor que ella nacería el 10 de marzo, si, soy cesareada dos veces, porque hace un tiempo sufrí de un mal en el ojo que se llama neuritis óptica,  en teoría no puedo pujar porque volvería a hincharse el nervio óptico poniendo en riesgo mi ojo, así que nada mi destino ser cesareada, el día que Amelie nació el doctor noto que tenia las uñitas un poquito azulinas dijo que la observaria toda la noche al día siguiente todo estuvo "normal", así pasaron 20 días a su lado, exactamente el día 30 de marzo yo en una reunión del colegio de Luca y empezó mi pesadilla, Amelie empezó a llorar y no paró, cuando note sus manitos moraditas, en ese momento con mi mamá entramos en desesperación así que nos fuimos a emergencia, lo primero que pensamos fue que se había aspirado y/o se estaba asfixiando, no sé cualquier cosa nunca se me paso por la cabeza todo lo que viviríamos después,  contar cada detalle creo que ya lo hice, solo que el diagnóstico del pediatra al salir y decirnos que la condición de Amelie era incompatible con la vida, que si o si debían operarla, pero que íbamos a esperar al especialista que vendría en la mañana (era la madrugada), en la reunión médica de la mañana todo era sombrío,  escuchar operar, no hay otra solución, pero aquí sale mas de 100 mil soles (que obviamente no teníamos), cateterismo para darle mas días y espere cama en INCOR, alguna vez escucharon de INCOR yo si, mi papá tiene una arritmia muy pequeña pero no lo mandaron a INCOR porque podía ser tratado en su hospital, bueno retomo en mi familia hay doctores, enfermeras,  mi tío es cardiólogo y recuerdo clarito que me dijo hija esa condición es operada y los niños hacen su vida normal, no te asustes todo va a pasar, no quiero entrar en muchos detalles pero somos una familia muy golpeada por enfermedades, hemos aguantado cada uno una lucha interminable, el 30 de marzo del 2017 empezó la mía y la de mi núcleo familiar, la de la familia de mi tío seguía pero en menos intensidad, la historia de Amelie y su pase a INCOR ya la escribí varios post atrás, a donde quiero llegar es, lo poco informados que estamos del tema de las cardiopatías congénitas,  la poca información que se maneja y lo maltratados que somos los padres al recibir estas noticias, con esta situación e conocido madres guerreras, niños guerreros que merecen mi respeto, mi admiración,  si bien la lucha de Amelie terminó el 19 de abril, yo comencé a escribir sobre ello para que mas gente sepa que esto existe, que nadie esta libre y que debemos concientizar que todos los casos son diferentes y tratables, digo que hay muchas familias maltratadas porque, dos amigas muy queridas, una cuando recibió la noticia también recibió un "no te hago la referencia porque tu hija no vivirá mas de un mes" "podrás tener mas hijos" te imaginas?, tu bebé pende de un hilo y recibes una respuesta tan fuera de lugar, tan mala!, y hoy mi querida Nadia vive y lleva una vida feliz, la otra recibió el mismo maltrato, no le dieron mucho tiempo de vida a su bebé y hoy Andrea es una niña fuerte llena de vida, las pongo de ejemplos a ellas dos porque las veo y las vivo de cerca, se que Amelie no está,  muchas veces me dicen que no debería hablar o tratar de no involucrarme, pero esta es la manera en la que yo vivo a mi hija, no en las vidas de ellas no, la vivo porque sé que si ella estuviera conmigo sentiría la misma fuerza de estas dos amigas, por ellas y por todos los guerreritos de corazón es que hoy hice este post, porque hoy aunque yo no lo sabía y supongo que tu tampoco se celebra el Día de las Cardiopatías congénitas,  a todos los abrazo y deseo que esta lucha continúa siga, si recién estas recibiendo la noticia te abrazo y te mando mi fuerza, se vienen tiempos difíciles pero solo la fuerza de tu corazón y el de tu guerrero volverán todo luz.

Un abrazo fuerte.

Miroslava
Mamá de Luca un niño sano de 4 años y de Amelie mi guerrera que lucho contra todo pronóstico pero sus coronarias nos fallaron en el último minuto

Luca, la comida, los dibujos y los hábitos

Como ya saben, Luca mi hijo mayor, toma terapias en un centro debido a un retraso psicomotor, estar detrás de él y seguir al pie de la letra los datos que me dan las terapeutas, las profesoras del nido y sobre todo la psicóloga es primordial.

Cómo me decía la psicóloga del nido en la última entrevista juntas, crearle hábitos a Luca es necesario, una de los errores que yo soy consciente e tenido, es ponerle el televisor y/o tablet para comer, si bien esto me sirvió, porque claro tenerlo hipnotizado sirve, come más rápido, come todo y bueno a nivel de eso está excelente, pero y nuestra relación madre hijo?, La conversación?, el momento juntos?, Aunque no lo crean, tener un dispositivo en la mesa nos quita tiempo con nuestros hijos, tiempo valioso, tiempo que no va a regresar.

La psicóloga del nido donde va Luca me dijo el primer día, si tú le pones la tablet o el televisor le haces un hábito de distracción, y tomando en cuenta q el tiempo de atención de Luca en ese momento era muy corto, se lo quitamos, con Luca en la hora de almuerzo, desayuno y cena, nos sentamos y comemos juntos, a veces si me gana la flojera tengo que ser realista, a veces le pongo para avanzar rápido o a veces el WhatsApp y el facebook le quitan mi atención, cosas q poco a poco voy a seguir cambiando.

Pero desde esta pequeña ventana les digo, evitemos el uso conversemos más, leamos más, cantemos más, ya llegará el día que coman solitos y conversen solos, volvamos la hora de la comida una hora sagrada familiar.

Miroslava

Seis

La última foto en mis brazos

Hoy, se cumplen seis meses, seis, y saben que, hoy después de seis meses por primera vez me mire en el espejo, pero no así de mirar y ya, me mire como hace seis meses no me veía, deje de mirarme en el espejo, porque una vez escuché que si te miras en el espejo con tristeza, esa tristeza se quedará contigo, así que deje de hacerlo, hoy después de seis meses vi mi cara, mi sufrimiento, mi dolor, vi que tengo más pecas que antes y que por ahí ya se nota que tengo 33 años, hoy después de seis meses caigo en cuenta de mi dolor, porque en seis meses no ha habido tiempo de llorar, ni de pensar, ni de nada, no ha habido tiempo de entender, ni de gritar.

Por ahí alguna vez escuché que el tiempo no existe, que es una alucinación, para mí el tiempo dejo de existir hace seis meses, porque hace seis meses el tiempo se detuvo, no fue ni para atrás, ni para adelante, entendí que el tiempo es hoy, no hay nada más, si no haces hoy lo que quieres hacer pues nadie, ni nada te asegura que mañana estarás para hacerlo.

Hoy comprendí, hoy entendí, hoy recordé que un día antes de que abriera sus alas entramos Jesus y yo a verla y que le hablamos, le cante "Amor de mis amores" de Natalia Lafourcade y recordé al doctor diciendo que vayamos a casa no hay mucho por hacer aquí, descansen, recordé que a las 7 de la mañana nos llamaron y nos dijeron que era necesaria nuestra presencia en el hospital, recuerdo ponerme cualquier ropa y recordé que el camino hacia INCOR se hizo mucho más largo de lo habitual, recuerdo llegar, recuerdo entrar a la sala y recordé al doctor diciendo que Amelie no resistió tantos infartos seguidos, que lucho y no pudo más, lo recordé a él, llorando frente a nosotros dos, no sé si de pena o de frustración, recordé a Jesús diciendo que Amelie nació para ser libre, recordé a mi mamá llegando y a mi suegra también, recordé al señor del ascensor parándolo para abrazarme y decirme que no llore porque la velita de Amelie se apagaría, que ella había luchado y por su lucha no debía llorar, recordé a la señora vigilante diciéndome cuan valiente fue Amelie que salió de una operación de 10 horas y a las 2 horas entro a un cateterismo y sobrevivió y siguió estable por varios días más, recordé entrar por última vez a ponerme la bata y el tapaboca por última vez, recordé mis pasos en el pasillo, recordé entrar a lavarme las manos y acercarme a su cuna para verla envuelta en una sabanita, para decirle que había llegado tarde, que no la encontré pero que la amaba con mi vida, que me espere que cuando cumpla mi misión aquí iré a cuidarla, recordé a la enfermera diciendo que Amelie era una luchadora, recordé que alguien me dijo que esto lo voy a superar rápido porque muchos recuerdos no me quedan, pero no me dijo que esos veinte días contigo los recuerdo desde el primer minuto, porque aunque te hayas ido y hayas estado tan poco tiempo conmigo valoro y recuerdo cada instante a tu lado, recordé todo, porque hace seis meses mi mente ha estado anestesiada para no pensar, para estar dura y fuerte para Luca, hoy lloré lo que en seis meses llevo guardado, porque después de la muerte de mi Amelie, mi corazón se partió, pero resistió para no irse con ella, hoy hace seis meses mi vida cambió, no sé si para bien o para mal, no sé si esto traerá alguna lección que algún día aprenderé, hoy hace seis meses la vida me golpeó más fuerte de lo que ya me había golpeado antes, hoy son seis meses que me he demostrado a mí misma que no soy débil, porque cuando murió mi hermano yo pensaba, se murió mi tronco, mi apoyo, que hago yo, yo no soy fuerte, yo no puedo seguir y seguí, y cuando Amelie se puso mal, pensé que si algo pasaba en ese momento no lo resistiría, que haría que me duerman y no saber nada del mundo, pero no, ni la vida, ni pensar en dejar a la deriva a Luca pudieron derrumbarme, aquí estoy rota, uniendo mis pedazos de a pocos para seguir firme en el camino que tengo al lado de Luca y Jesús.

"Mi amada Amelie, tú que estás conmigo, estás tanto que te manifiestas, con detalles, con luces, con plumas, con colibríes y con dijes, eres la fuerza que yo no sabía que tenía, eres la fuerza de mi vida, aunque no estás, yo te siento, yo sé que estás aquí, te amo hija mía, cómo cuando te vi por primera vez y como cuando te vi por última vez, te amo como cada día desde que naciste hasta hoy, tú y Luca son la luz que yo no tenía y que hoy tengo en mi camino"

Crianza en tribu?

Muchas veces cuando Luca era un bebé me fue difícil llevar una maternidad sola, si, sola, porque si bien tenía a Jesús conmigo, a mi mamá, mi familia, hay cosas con las que tenía que lidiar que no sabía cómo tomarlas, o cómo responder a hechos que vienen con ser mamá, por ejemplo, la frustración, no todos pueden entender lo que sucede día a día en la cabeza de una mamá, si es que no lo pasas a diario, recuerdo haber estado una vez comprando en un supermercado y ver a un grupo de amigas con sus hijos conversando, riendo, y pensar, no tengo con quien compartir todo esto, poco a poco e ido aprendiendo o tratando de mejorar día a día, hay días buenos y días malos, pero, creo que a veces necesitamos contención, no de pareja, sino de grupo, un "tranquila, lo estás haciendo bien".

En Julio del año pasado una de mis mejores amigas del colegio, de esas que por razones de la vida, estudios, trabajo, etc dejas de ver, vino a Perú (si, vive en Chile, x eso no la veía a la condenada) y por razones inexplicables de la vida, ella y dos amigas más decidimos encontrarnos antes de que se regrese por allá, desde ese día, mi vida, mi maternidad, mi corazón, mi amor, cambio.

Encontrarnos las cuatro, que cuando estábamos en el colegio éramos inseparables, que nuestros papas se conocen, que mi casa a sido su casa y la de ellas la mía, estábamos juntas y era como que no había pasado ni un solo día sin vernos.

Solo Dios sabe porque nos volvimos a juntar, tal vez sabía el camino oscuro por el que yo iba a pasar o porque ya la pequeña Bianca venía en camino, o porque Jorgito necesitaba alguien que contenga a su mamá, o porque Thiago y Zaleth necesitan que  a su mamá se distraiga de vez en cuando, o porque Luca necesita que alguien le diga a su mamá que todo va a seguir yendo bien; de Julio a hoy no solo estuvimos embarazadas, dimos a luz, sino tuvimos con quién desfogar, a quien decirle, me siento cansada, a quien contarle nuestro día a día o a veces solo para mandarnos memes.

Desde ese día hasta hoy vivo en paz, tenerlas conmigo a sido una bendición, porque?, porque hoy las cuatro somos el equipo, estamos ahí para la otra en las buenas, en las malas, en las que queremos llorar y en la que vamos a reír.

Siempre leí sobre la crianza en tribu, la verdad nunca la entendí, hasta hoy que fui conciente de que a veces se necesita de alguien que te conozca, que cuando más oscuro este pueda darte una pequeña luz para verte abrazarte y llorar contigo.

La idealización de ser mamá

Cuando el test de embarazo marca dos rayas, empezamos a idealizar, cómo será el bebé, cómo será el parto, cómo será la vida cuando nazca, imaginamos un mundo de fantasía donde todo es perfecto, donde no hay que cambiar pañales (admitelo, yo tampoco imagine cambiar tantos pañales en la vida), donde "acostumbramos" al bebé a dormir 8 horas seguidas, donde nuestro bebé es un ángel de Dios que no llorara, ni hara berrinches.

Pero, llegan los malestares del embarazo, las náuseas, las bajas de presión o subidas, la ropa que no te queda y así una infinidad de cosas para la que no nos hemos preparado.

Y todos esos ideales van cambiando cuando nace tu bebé y te enfrentas a un mundo totalmente diferente, porque no, no estamos preparados para esperar lo que viene.

Cuando nació Luca, si dormi 5 horas fue un montón, eso a mí fue lo que más me afectó (yo soy o e sido ya no sé, bien dormilona) y cuando nació Luca deje de dormir, Luca era mamón, paraba prendido de la teta y eso fue lo que también me asusté, son cosas con las que no había imaginado lidiar, yo pensaba que lactaria desayuno, almuerzo y comida (ilusa completamente yo).

A medida que Luca a ido creciendo he tenido que lidiar con un montón de cosas con las que yo no me esperaba, ahora estamos lidiando con las idas a las terapias, que si bien ayuda, ir, esperar, subir, bajar, caminar, -hijito esto es con algo que no esperaba lidiar discúlpame si a veces pierdo la paciencia- pero esto es ser madre, es difícil tenemos que adaptarnos a muchas cosas que no habíamos idealizado nos damos de frente con la realidad, y duele, nadie te dice que al nacer tu hijo podrá llevar terapias o que a nacido con un mal congénito.

Toda mi admiración para esas mamás que tienen que lidiar con terapias físicas, con males congénitos, con operaciones, yo desde aquí les mando mucha buena vibra y seguir luchando por nuestros hijos.

Luca un día de nacido

Porque no darle celular y/o tablet a los niños

Esto va desde mi experiencia personal, con mi hijo Luca.

Cuando era pequeño, todo ha sido felicidad, desde su llegada hasta ahora, pero a veces -y hago mea culpa en eso- nos vamos al facilismo a que todo salga rápido y que nuestros hijos a veces estén tranquilos, pasivos, y ahí viene el error del celular o la tablet, cuando Luca tenía 1 año y 8 meses usaba el celular muy bien, buscaba, miraba, etc., Y yo normal xq al final es tecnología todos los usamos, gran error.

Con Jesús (papá de Luca, mi esposo) tenemos una oficina en la cual por obvias razones un niño de la edad de Luca no es lo ideal, así que como digo el facilismo, darle la tablet y que se quede tranquilo así podemos trabajar, ilusos nosotros.

Aumentemos a eso que Luca no fue al nido sino hasta este año, nos a conllevado a problemas, no de enfermedad, pero si se un retraso psicomotor, Luca sí bien es un niño normal, tiene que llevar 3 diferentes terapias para poder estar al nivel de los niños de su edad, nosotros llevamos:
- Terapia de Lenguaje
- Terapia Ocupacional
- Terapia de psicomotricidad
Porque?, Porque estás tecnologías, no están echas para ellos, ellos tienen que correr, jugar, saltar, caminar, moverse, porque la tablet los sienta, los encierra en un mundo aparte, donde no está mamá, donde no está papá, porque sí bien nosotros mirábamos que no mirara nada que no sea para su edad, nosotros no compartíamos nada con el.

Luca primer día de clases oficial

Luca a pasado por 3 nidos diferentes en un año, el primero nos negó la matrícula, a pesar que él estaba haciendo vacaciones útiles ahí, porque según ellas Luca no estaba preparado para ese nido, eran muchos niños en un aula (21 para ser exactos) y él necesitaba mucha ayuda, lo acepte porque bueno él nunca había pisado un nido; el segundo de frente hablé con la directora le expliqué la situación, y le dije que Luca nunca había ido al nido que iba a necesitar atención (eso por lo que ya me habían dicho en el otro nido) y muy dispuesta ella me dijo que ese nido iba a ser lo que Luca necesitaba (ahí aún estaba embarazada) bueno lo metimos Luca fue feliz 2 días (ahí nomás di a luz) luego salía triste del nido, y luego vino todo lo de Amelie, y Luca según la directora de ese nido, nos llamaba a decir q Luca lloraba que se salía del salón, que era un desastre, por último con Amelie mal en el hospital me llamo a exigirme que tenía que mandar a Luca con una persona porque no lo aguantaban, nadie podía cuidarlo, y lo peor y más doloroso fue que me llamo a gritarme y a decirme que escuche por teléfono como lloraba mi hijo, yo ese día lo saqué, con mi hija mal y mi hijo mal también llamé a una Sra. Que conozco hace años y es dueña de un nido (al que no lo metí porque era más lejos de mi casa y con la bebé era difícil llevarlo), hablé con ella, llore, le conté, me calmo, me habló y me dijo que gracias a Dios (porque es creyente) Luca tenía un cupo (ese nido solo es con cupo 12 niños por aula nada más) y al día siguiente exactamente el 17 de abril Luca fue a su primer día de clases en ese nido, entró feliz, salió más feliz aún y yo supe que estaba en buenas manos porque, la directora, la psicóloga, las misses que le han tocado todas sabían lo difícil que iba a hacer y asumieron el reto  de la mejor forma, el 19 de abril, Luca fue al nido normal sin saber que su hermana había partido, al día siguiente cuando no fue la directora me llamo y supo la noticia, a ella yo le debo mi estabilidad, tiene todo mi agradecimiento porque gracias a ella mi hijo hoy va normal, entra feliz, sale feliz, el 21 de abril retomo clases hasta hoy, y entre terapias, nido y todo estamos saliendo adelante.

Por eso ahora a Luca lo verán muy poco con el celular o la tablet, porque de verdad los retrasa, pierden el ritmo de sus pares, se los digo por experiencia propia.

Primer día de clases oficial

Mi papá y sus mensajes a Amelie

Este post, va a tratar exclusivamente de mi papá, como algunos saben es un hombre mayor, 86 años para ser exactos (sí, creo que se demoró bastante en decidir tener hijos), el, como todos los abuelos es un engreidor, chocho con sus nietos (bueno con Luca todavía tienen una relación un poco cortante se llevan bien y mal depende del momento), siempre está pendiente de sus nietos, de Luca y de Bruno, cuando ella se puso mal, la verdad no vi mucho a mi papá porque la pasamos en el hospital y bueno nos veíamos poco con todos incluso con Luca (pobre mi bebe), la única comunicación o por lo menos para saber de mi papa debía entrar a Facebook (si, es loco Facebook), en el tiempo que Amelie estuvo en el hospital mi papa escribió la historia como el la vivió (tomemos en cuenta no podíamos decirle exactamente qué es lo que sucedía porque hay cosas que no nos entendía y a veces era mejor evitarle la sugestión de saber todo lo que le hacían a Amelie), así que le dejaba mensajes a Amelie (supongo yo pensando que en algún momento ella podría leerlos), no pensé hasta hoy en guardar esos mensajes porque reflejan el amor de un abuelo y los dejo aquí para que puedan leer alguno.

Este mensaje fue despues de la primera intervención a Amelie

Este es un día antes de a operación de corrección

Este es el último mensaje, pues Amelie partió el 19 de abril

Amelie y mi papá con un día de nacida

El agobio de ser mamá

Luca 2 días de nacido

Cuando me convertí en mamá la verdad no tenía ni la más mínima idea de lo que me iba a enfrentar, ser mamá puede sacar lo mejor y lo peor de ti mismo -por lo menos eso creo yo- ya que pasas de ser una persona individual a compartir tu vida con un pedacito que amamos con toda nuestra vida pero es difícil, dar de lactar, no dormir, no saber porque llora, no saber si está bien si está mal, en realidad son tantas dudas y los días pasan y no sabemos si lo estamos haciendo bien o no, porque en realidad es difícil de saberlo.

Los primeros días con Luca si dormí 3 horas seguidas fue bastante, la verdad es que por más que te digan lo que te digan, sea lo que sea que te aconsejen tú lo vives de manera diferente.

Hoy conversaba con una gran amiga que no la estaba pasando muy bien, porque se siente agobiada, porque se hace un mundo y conversábamos acerca de lo que ella está viviendo y lo que yo ya viví, así que le dije y les digo

Amelie 3 días de nacida

Queridas amigas el mejor consejo q creo q te puedo dar es q disfrutes el momento que sigas tu instinto xq todo esto q te raya ahorita va a parecer un sueño en algún tiempo, ese sentimiento de frustración que sientes es horrible, se w piensas que no hay salida pero toma un respiro y sigue adelante, porque ese sentimiento nunca y te lo digo NUNCA se va a ir mientras más crezca más la vas a sentir, porque son nuestros hijos no quieres que nada le suceda.
A veces ser mamá es una vaina de verdad yo tengo ganas de gritar y salir corriendo jajajajajaa pero me calmo respiro salgo camino un ratito porque si yo me estreso Luca también comienza a sentirlo y si los dos estamos de mal humor acá solo se vuelven puros gritos Luca llora yo lloro.

Así que solo les digo respiren que ellos van a ser bebitos, niños solo una vez en toda su vida porque seguirán creciendo y nosotras también disfrútenlos cada día, cada momento, que no va a ser para siempre.

Colibri, Picaflor o Mainimbú, recolector de almas

Hace tieeeeeempo leí acerca de una historia que decía que ver una colibrí te anunciaba que las almas de tus seres queridos se encontraban bien en el mas allá, cuando la leí me encanto la historia, pues mis abuelas y mi hermano eran los seres queridos de los que mas sentí su partida y la verdad siempre se me cruzaron colibrís, entonces encontré una explicación que me encanto y me reconforto.

Hoy, algún tiempo después de haberla leído, debo contar que el día que incineraron a Amelie, su papá y yo estuvimos sentados en el cementerio, conversando, y vimos volando 2 colibrís muy cerca de nosotros, en ese momento, me di cuenta que mi Amelie y mi hermano me anunciaban que estaban bien que debía estar tranquila, desde ese momento creo que ese sentir en mi corazón se reconforto un poquito, le conté la historia a Jesús y creo que eso también lo reconforto.

Quisimos tomarles fotos porque estuvieron bastante rato cerca de nosotros pero no logramos capturar el momento.

Ayer, que salía de dejar a Luca en el nido y que por un momento me agarro un momento de tristeza, que son inevitables, un colibrí vino directo a mi paso por encima de mi cabeza me quede por un momento impactada y luego solo pensé y dije Gracias.

Aquí dijo la leyenda Guaraní de los colibrís:

Cuenta una leyenda guaraní, que la muerte no es el final de la vida, pues el hombre, al morir, abandona el cuerpo en la Tierra pero el alma continúa su existencia.
La leyenda dice que se desprende el alma y vuela a ocultarse en una flor a la espera de un mágico ser.
Entonces, es cuando aparece el "mainimbú" (nombre guaraní del Colibrí) y recoge las almas desde las flores, para guiarlas amorosamente al Paraíso. Esta es la razón de que vuele de flor en flor.
Antiguamente se creía que el colibrí provenía de un país de hadas y quien tenga hoy el placer de contemplarlo, no estará lejos de opinar lo mismo.
El Colibrí habita en toda América pero especialmente en zonas tropicales. Hay distintas especies: el sunsún de Cuba no alcanza los 5 centímetros de longitud y es el pájaro más pequeño que se conoce.
El nido es diminuto como su dueño: tiene el tamaño de una nuez. Cuando vuela, sus alas vibran a una velocidad increíble y es imposible distinguirlas. Mientras absorbe el néctar parece como si su cuerpo se encontrara suspendido en el aire.
Si lo ven, pónganse contentos, porque se cuenta que cuando un picaflor o colibrí se acerca a una casa, es señal de que habrá gratas visitas y que una alma será amorosamente guiada al Paraíso.

(Fuente: Internet)

Diagnóstico de Amelie TGV - Transposición de Grandes Vasos

Mis hijos, momentos inolvidables

Cuando me dijeron que mi bebita de 20 días de nacida tenia una cardiopatía congénita el mundo se comenzó a caer encima mío, no sólo porque lo tenía sino porque habían pasado 20 días sin que yo me diera cuenta de lo que le pasaba a mi hija.
La noche en emergencia y luego el diagnóstico habían empezado una pesadilla que demora en terminar, dormí en la clínica y al día siguiente se juntaron los doctores el jefe de Pediatría, el cardiólogo y la dra. de turno a explicarnos la situación de Amelie, ella había soportado 20 días un corazón en mala posición (eso lo entendi yo así) esa cardiopatía tenía una solución que es una operación a corazón abierto para modificar y poner todo en su sitio pero por el tiempo de Amelie debían primero hacer un rashkind que era para ayudar a su corazón a soportar hasta que fuera trasladada a INCOR y le pueden arreglar su corazón, Jesús y yo aceptamos todo con el miedo qie ellos nos decían se corren muchos riesgos pero la vida de un hijo con o sin riesgos vale y hay que luchar con todo lo que se puede.

Esa noche muy angustiados vimos pasar por primera vez a nuestra bebita camino a sala, no puedo si quiera describir lo que sentí xq es una mezcla de muchas cosas que no le deseo a nadie.

Gracias a Dios (fue ahí que mis oraciones empezarían) todo salió como esperaban la vida de Amelie tenía 15 días mas para resistir y esperar la operación grande la que era mas riesgosa pero ya teníamos ganados 15 días y eso para mi era un montón.

Después de 5 días Amelie fue trasladada al INCOR donde no pudieron operarla de inmediato por unos signos de infección por lo que la operación correctiva tuvo que esperar unos días más.

Exactamente el día 10 de abril operaron a mi hija, salió y resistió una operación de 8 horas y media 2 horas más tarde sufrió un infarto y entró a un cateterismo de emergencia donde se dieron cuenta que tenía una anomalía en las coronarias que iba a ser imposible de operar así que doctores y nosotros esperábamos que nunca fuera a molestar pero no fue así.


Esta es información más detallada al respecto:
http://www.fundaciondelcorazon.com/informacion-para-pacientes/enfermedades-cardiovasculares/transposicion-de-grandes-vasos.html

"Está llorando mi bebé mami"

Cuando me enteré que estaba embarazada por segunda vez fue para mi un balde de agua fría, porque aunque lo quería, no era el mejor momento económicamente hablando, fue asi que supimos que se nos venían muchos retos para mantener a 2 niños, así entre mucho trabajo y tratando de buscar más pasaron los meses con mis 2 bebés 1 de 3 y la de mi vientre, la llegada de Amelie ameritaba un cambio radical de vida para mi y para Luca ya que de siempre estar fuera de casa -los 3, Luca, Jesús y yo- ahora teníamos q adecuarnos a quedarnos en ella a diario.
2 semanas antes de dar a luz yo ya me quedaba en casa acostumbrando a Luca a q ya empezaría el nido y yo pronto dejaría de ser mamá de 1 para ser bimama, cuando Amelie nació exactamente el 10 de marzo fue un encuentro esperado, soñado, lo único a lo que le tenía miedo eran los celos de Luca y que se me podría enfermar ya me habian advertido q no debía hacerle caso al nuevo bebe sino a Luca que era mas grandecito pero cuando salí de la clínica y llegue a casa con Amelie, Luca nos recibió con la mejor de las sonrisas el mejor ánimo ya era hermano mayor y creo que lo había entendido a la perfección, Luca que ya había iniciado el nido por primera vez se volvió mi mano derecha y cada vez que escuchaba llorar a su hermana venía corriendo a decirme que su bebe lloraba que tenía que atenderla, cuanto quisiera que esos 20 días con mi Amelie en casa regresarán 1 x 1 ahora los cuento y los revivo solo en mi mente, el día 20 de vida de Amelie empezó una pesadilla que aún no acaba de pronto comenzó a llorar sin parar por mas que intente de darle de lactar o calmarla no había forma y luego se pusieron sus manitos moraditas y sus pies también y en ese momento corriendo a emergencia, ya en el hospital Santa Rosa la dra. Tenía que trasladarla a una uci porque estaba muy mal, llamaban a todos los hospitales del seguro y nadie tenia uci disponible el unico sitio que recibió a Amelie fue la Clinica San Felipe que se encargaron de salvarle la vida, ahi el dr. Nos dio lo que seria su diagnostico final Transposición de Grandes Vasos (TGV) una cardiopatía congénita que según me han explicado a veces es difícil detectar en el vientre de mamá, y así empezó toda esta ruleta rusa con la vida de mi hija.

La importancia de MIS abuelos en mi vida

He leído últimamente varios artículos de la importancia qué tienen los abuelos en la vida de un niño, hoy tengo ganas de escribir acerca de la importancia de MIS abuelos en mi vida, yo como todos tengo 4 abuelos, solo que a 1 no lo conocí porque murió mucho antes de si quiera yo estar en planes de nacer, a mi otro abuelo lo conocí pero tengo recuerdos muy lejanos porque murió cuando yo tenía 3 años así que tampoco lo conoci , mis 2 abuelitas fueron mi ejemplo de fortaleza, de amor, de como vivir una vida llena de amor por todos los que han estado a su lado, y mi abuelita, mama de mi papa me brindó la oportunidad de saber que era tener un abuelo pues su esposo hizo ese papel en mi vida e hizo que nunca me hiciera falta un abuelito, hace unos días con su partida dejo un vacío grande que nadie podrá llenar, mis abuelos han sido parte de mi, parte de lo q soy, los 3 me dieron lecciones de vida, me llenaron de amor, dieron todo de si para ser los mejores abuelos del mundo, mi hijo tiene la suerte de tener a sus 4 abuelos vivos que viven para engreirlo, para ayudarlo cuando se siente en problemas, que de lejos cuando va llegando a encontrase con ellos grita "abuel@ donde estaaaas" y ellos salen para encontrarlo, valoremos a esos viejitos, escuchemos sus historias (así las repitan mil veces), porque el día que no están la falta que hacen no la llenan ni siquiera los recuerdos.

Mama Juana, Abuelita Marina y Abuelito Lucho siempre los recordaré porque han sido para mi el ejemplo a seguir, han sido los mejores abuelos del mundo y siempre los extrañare, ustedes han sido la esencia de mi vida.

Bendita Lonchera!!

Primer día oficial en el Nido! 12/01/16

Hace un tiempo escribí sobre que no queríamos aun adelantar a Luca al nido, que queríamos esperar a que le toque el obligatorio y bueno, estuvimos yendo a clases de estimulación, que para ser sincera hoy me doy cuenta de cuanto funcionaron, con su papito decidimos que debería ir a vacaciones útiles así que hablamos con la directora del nido y nos dijo que para que empiece a socializar le iba a servir un montón, y es así que Luca llego a su primer día oficial en el nido quedándose solito -no se a quien le dolió a mas a mi o el- llegamos entro como ya conocía el nido se sintió en confianza, una de las profesoras que le iba a enseñar fue la que llevo con él la estimulación así que estaba feliz, entro, jugo, corrió, y en medio de todo ese trajín, su papi y yo salimos del nido, era la primera vez que se quedaba con otras personas que no son familia, pero le ha encantado, el 2do y 3er día han sido fenomenales, incluso debería decir que parece que le hubieran inyectado full adrenalina, llega con nosotros y no para de saltar, correr, así que esta full pilas, con la llegada del nuevo nido, ha llegado también una gran preocupación, la bendita lonchera!!!, que difícil llega a noche y digo, mañana que le envió de lonchera, comenzando porque Luca no come mucho y hay varias cosas que aún no las come así nomás, es un dilema a diario, así que estoy optando por  enviarle frutas y jugos hechos en casa.

Entre todo este dilema de las loncheras, la primera semana fue

Día 1:
Agua de manzana

Mandarina

Día 2:

Jugo de maracuyáMazamorra de piña

Día 3:

Cebada
Durazno cortado en trozos

Sus vacaciones útiles con 3 veces por semana, así que tengo 4 días para pensar en las loncheras de la otra semana, acepto comentarios y sugerencias ¡¡¡help me!!!

Hijito mio...

Mi Luca, mi razon, el amor mas grande de mi vida, llego el dia que quisimos posponer, llego la hora, cada vez mas cerca, ahora si no podremos posponerla, ahora si llego el momento, cada segundo y minuto q pasa se me hacen una eternidad y solo quiero despertar y que todo haya terminado, desde que naciste esta es la prueba mas grande que me han puesto frente a mi yo solo quiero que todo salga bien y que acabe pronto, cuando salgas de sala vamos a estar papito y yo esperandote no te preocupes que todo saldra bien es algo sencillo igual sabemos que eres un niño fuerte te amamos mucho hijo mio, eres la razon de nuestras vidas, hoy no entras tu solo a esa sala entras tu, con mi corazon y con el de tu papa. Ya esperamos que salgas para verte sonreir de nuevo

Las mascotas

Mi Luna Amada y Luca con 7 meses en mi pancita

Antes de tener a Luca a mi vida llego un cosita chiquitita hermoza mi querida Luna era tan chiquita tan bonita que me enamore de ella apenas la vi, todo era felicidad con ella, un animalito es como tener un bebe y eso aprendí con Luna, creo que con ella empecé a practicar para cuando naciera Luca, cuando quede embarazada todo cambio para nosotras pues me case y ella se quedo con mi familia y ya no vivimos juntas pero segui amandola como cuando la conoci, al nacer Luca, Luna siguio siendo engreida y amada no hubo diferencias, ella se acostumbro a Luca, Luca fue creciendo con ella a su lado, nacio mi sobrino Bruno y fue igual, ella siguió siendo la bebe de todos, asi fue pasando el tiempo y el 30 de julio de este año Lunita se salio a la calle sin que nadie se diera cuenta y para nuestra mala suerte un maldito la atropello, el vacio que dejo en nuestra familia fue demasiado asi han pasado 2 meses, Luca y Bruno que son los 2 bebes en esta casa la extrañan tanto que una buena amiga hoy les regalo una nueva compañera de juegos aun no tiene nombre pero sabemos que sera tan amada como Luna.

Luca y Micaela (ya tiene nombre)

Un dia mas en emergencia....

Toda esta semana que a pasado me e sentido la peor madre del mundo, toda la semana e visto a mi hijo mal y ningun cambio,decaido y sin sonreir como siempre, ayer fue un dia mas a emergencia, 5 veces hemos estado ahi y recien ayer algo le a echo efecto hoy se levanto con mejor semblante aun sin mucho apetito pero si con mejor carita, de todas la s veces que hemos estado en emergencia nos decian que era viral, por ultimo la 3era vez que fuimos al rebagliati el doctor me dijo que por las puras lo habia llevado -no pongo su nombre pero muy bien lo haria por el maltrato- que era viral y que tenia que esperar, asi que por las puras tengo un seguro porque el bebe seguia decaido, ya no tenia diarea, pero seguia con vomitos y no habia como pararlo, asi que lo llevamos a la clinica del niño donde la doctora que nos atendio primero dijo que se le habia complicado ckn la garganta y el oido y nos mando un antibiotico pero ahi komas quedo, felizmente el dia de ayer nos atendio una doctora que le mando a hacer analisis y vio que tenia bronquitis leve, hoy amanecio con mejor semblante aun sin mucha hambre pero mas tranquilo, los doctores estan para ayudarnos y no para dwcirnos que fuimos por las puras, espero siga sanando mi hijito

Primer dia en emergencia
(Solo ese dia tome porque pense
Que seria la unica)

Luca y los virales

Luca gracias a Dios no es un niño muy enfermizo, no pasa de un resfriado o virus controlables, pero esta semana ha sido fatal para nosotros, el día domingo -día del padre- se levanto fatal todo empezó con vómitos, que le atribuimos a que un día antes habíamos comido pollo a la brasa -que nunca le a caído mal- y supusimos que era que la grasa le había caído mal, pero no, siguió con los vómitos y comenzó a ponerse peor porque ya nada le sostenía el estomago, luego se le soltó el estomago y pensamos que si era la grasa, y fuimos a visitar a mi suegros, en casa de ellos, se puso peor, comenzó la diarrea y no paro, así que nos fuimos a la emergencia, le hicieron análisis y no era infección así que nos dieron un montón de jarabes, al día siguiente siguió la misma situación pero bueno ya estaba con jarabes, el día martes lo mismo y otra vez a emergencia, el doctor nos explico que es un virus que dura aproximadamente 7 a 8 días, que debemos esperar, así que en esas estamos, esperando, ayer recién comió un poco de sopa de arroz después de varios días, pero hoy se levanto con vómitos de nuevo, espero que esta situación ya se calme, pobre mi bebe, no me gusta verlo decaído

A cuantas les ha pasado lo mismo?

Staff de jarabes (no todos al mismo tiempo,
pero cada uno a tenido su oportunidad)

Feliz día Papá!

Si me pongo a pensar cuanto a cambiado nuestras vidas desde que Luca nació, creo que hace 3 años ni siquiera lo hubiésemos imaginado, hoy somos padres de un niñito precioso que cada día crece mas, cuando Jesús se entero que iba a ser padre aun recuerdo su cara de susto, de preocupación, pero sobre todo de amor, cada día que pasa los veo juntos y veo el amor que se tienen, como Luca que cada vez que vamos al supermercado ve todo lo que su papa usa y lo mete en el coche y hace hincapié en que es para su papa -en su media lengua porque aun no la suelta mucho-, veo a Jesús llegando de trabajar con fruta para el y digo el amor entre un padre y un hijo es muy grande, tal vez el no lo sintió 9 meses en su barriga y tal vez es un amor diferente, pero creo que es igual de intenso Luca es parte de el, mañana se celebra el día del padre, y Jesús recién lleva 2 años de ser papa, pero me demuestra día a día que no me equivoque cuando decidimos ser padres, a pesar de cualquier obstáculo el esta ahí al frente para poner los hombros y ser su papá pase lo que pase, espero que toda la vida sea así



Puno, Abril 2015