19 de abril 2017

Quisiera hoy,  tener un botón delete, no para olvidarte, eso no quiero que suceda pero si para este día darle menos detalles en mi cabeza, poder escoger solo lo que quiero recordar, no sé si a todas las mamás que han perdido a sus hijos (en la barriga, recién nacidos, niños, jovenes y/o adultos) les pasa lo mismo que a mi, desde el 10 de marzo hasta hoy e recordado todo, todos los pasos que di, todo lo que viví, todo lo que sentí, cada palabra, cada olor, todo con mucho detalle, con demasiada precisión, especialmente el día de hoy, estoy desde que desperté con mi mente en cada lugar que estuve, en cada persona que vi, en cada llamada que recibí, yo estoy aquí sentada escribiendo esto, pero mi mente esta donde estuve hace un año, no puedo parar a mi mente, no puedo dejar de recordar, hoy mi mente me juega una mala pasada, hoy no me ayuda, hoy definitivamente no esta en pausa.

Creo que este día ya lo conté en algunos post mas atrás, creo que no hay manera de describir que mi dolor es el mismo, xq ese día, o este día, se quedo ahí en el tiempo, nunca se va a borrar, nunca podré decir esta batalla ya la supere, porque siento hoy que no a pasado un solo día que no piense que te perdí, y cuando tu corazón paro el mío siguió latiendo pero a un ritmo diferente, un ritmo que yo no pedí, que quisiera no existiera pero para que no exista tu también dejarías de existir.

Tu vida siento que giró al ritmo de tu hermano y la de él a tu ritmo, el año pasado el 17 de abril Luca ingreso a su nido donde desde el primer día entro feliz, yo creo que tu fuiste quien guío su camino y cuándo ya todo quedó pudiste viajar en paz, este año por cosas del destino Luca otra vez realiza su camino justo hoy porque no había mas fechas así que sé que estás hoy con nosotros, espiritualmente pero aquí estas, tu luz y tu fuerza es la que nos guía, y como para que no te olvidemos nos mantienes juntos (hoy con todo el trajín no llegamos al nido, gracias hoy no hay soledad).

Quisiera hijita linda poder volverte a ver, pero no como te vi este día, no quisiera abrazarte de nuevo y sentir ese helado, ese helado que me indicaba que tu ya no estabas, y que me indicaba que todos esos cables, tubos, inyecciones y todo lo que tenías conectado no te iba a molestar más, que estabas descansando, solo que ibas a salir de ahí y ya no es mis brazos.

Un día como hoy hace un año empezó tu viaje a la luz espiritual, esperanos ahi, tu papá y yo aún tenemos muchas cosas por cumplir aquí, tu las sabes y sé que nos guías con tu luz, la paz esta llegando lentamente desde hace un año.

Hoy 19 de abril mi corazón se quiso paralizar con el tuyo pero siguió latiendo, como dije a un ritmo diferente pero por algo seguimos aquí, con una vida diferente pero siempre de pie, por ti, por Luca, por nosotros. 

Un año sin ti mi reina hermosa pero con tu luz.

10 de marzo

10/03/2017

Hoy es un 10 de marzo como el del 2017, me levanté temprano, pero el año pasado iba feliz rumbo a conocerte, hoy me levanté temprano pero a misa a escuchar la palabra de Dios para sentirte por medio de ellas.

Luca huzo lo propio y como nunca se levantó tempranito y me acompaño se quedo tranquilo durante la misa y hasta nos echaron agua bendita, saliendo y aunque yo no lloraba me miro seriamente y me dijo "Mamita no llores", quiero pensar que fuiste tu.

Hace unos días en Trujillo en el matrimonio de tu tía el padre dijo algo muy cierto, la medida del amor que uno da, es la medida en la que conoce a Jesús y a Dios, y yo hija mía los conocí por ti, toda la vida creí pero sabes, venimos de una familia católica, tanto que como aún no estabas bautizada tu y yo solas en UCI de INCOR te bautize como indicó el cura de confianza del hermano de tu abuelo, y bueno con tu llegada y tu partida tan rápida, sólo pude sentirte a través del fervor de las oraciones las mías, las de tu papá y las de todos aquellos que oraron por ti, para que te quedarás físicamente, porque nadie entendió que tu llegada solo fue momentánea solo era (quiero pensar) para conocernos y para sentir el amor de tu familia, de todos los que te esperamos con mucho amor para tenerte solo 20 días, los que te tuve entre mis brazos.

Hoy es un 10 de marzo en el que pensé que estaría correteando ultimando detalles de lo que seguramente hubiese sido una gran celebración, no te lloro porque un ángel a través de una persona me dijo el daño que te hacía, te recuerdo a diario, te escucho, te siento; cuando conoces el dolor de perder un hijo comienzas a sentir amor de diferentes maneras, y aquí estoy pensando cual sería el mejor regalo que podría darte y he llegado a la conclusión que no dejarme vencer por el dolor, que continuar a pesar de tener partida el alma en dos y seguir adelante con tu hermano y tu papá a cuestas con todos los problemas que surgieron durante tu estancia y tu partida, que tu partida rompió algo dentro de mí y dentro de tu papá y que a pesar de ello seguimos juntos, nadie sabe lo difícil que es vivir a diario con alguien que sufre lo mismo que tu, no todos logran entender que la convivencia después de perder un hijo es más difícil que la primera vez que llegan a vivir juntos que el dolor te ciega, que en medio de todo buscas a quien culpar y solo son dos contra ese dolor tan profundo, que la vida y el amor no es el mismo, pero este es mi regalo para ti, no dejarme vencer a pesar de que sin ti lo único que quería era irme contigo, aquí me mantengo fuerte para ti y para tu hermano para nuestra familia, que se rompió y poco a poco esta armandose de nuevo.



Un día antes de que te pongas mal

Aquí en la vida terrenal te extrañamos muchísimo pero sé y estoy segura que todos los nuestros ahí donde estén, todos, deben estar abrazandote y llenandote de amor, ya llegara el día en que yo llegue para volver a tenerte a mi lado.

Feliz cumpleaños Amelie Illari que tu energía y tu alma brillen como cuando llegaste a este mundo.

Te amo infinitamente

Pd. El mensaje que mandaste en sueños a sido recibido correctamente pronto lo pondré en práctica para verte tal cual te vi, feliz

14 de febrero día de las Cardiopatías congénitas, ¿no lo sabías?, yo tampoco

Hace exactamente un año atrás en esta fecha mas que celebrar el 14 de febrero contaba los días para conocer a mi pequeña Amelie Illari, todo era un cúmulo de felicidad en mi, si bien es cierto durante el embarazo no la pase bien, a veces la vida funciona de maneras diferentes a las que tu esperas, bueno ya faltaba poco tiempo para por fin tenerla conmigo y que todo mal momento se compensaria solo con poder abrazarla y tener a mis dos hijos sanos y felices, para ser sinceras nunca averigüe sobre mas ecografías que las que te mandan, nunca pensé en que algo malo podría suceder, es más un doctor una vez me dijo que es poco probable una deformación o un mal congénito lo que una mamá joven y x la vida activa y "sana" que yo llevo menos, si, me confíe,  todas las ecografías que se hicieron a Amelie ninguna lanzo algo malo en su corazón, todas salían "normales", asi que mi vida también siguió normal, quedamos con el doctor que ella nacería el 10 de marzo, si, soy cesareada dos veces, porque hace un tiempo sufrí de un mal en el ojo que se llama neuritis óptica,  en teoría no puedo pujar porque volvería a hincharse el nervio óptico poniendo en riesgo mi ojo, así que nada mi destino ser cesareada, el día que Amelie nació el doctor noto que tenia las uñitas un poquito azulinas dijo que la observaria toda la noche al día siguiente todo estuvo "normal", así pasaron 20 días a su lado, exactamente el día 30 de marzo yo en una reunión del colegio de Luca y empezó mi pesadilla, Amelie empezó a llorar y no paró, cuando note sus manitos moraditas, en ese momento con mi mamá entramos en desesperación así que nos fuimos a emergencia, lo primero que pensamos fue que se había aspirado y/o se estaba asfixiando, no sé cualquier cosa nunca se me paso por la cabeza todo lo que viviríamos después,  contar cada detalle creo que ya lo hice, solo que el diagnóstico del pediatra al salir y decirnos que la condición de Amelie era incompatible con la vida, que si o si debían operarla, pero que íbamos a esperar al especialista que vendría en la mañana (era la madrugada), en la reunión médica de la mañana todo era sombrío,  escuchar operar, no hay otra solución, pero aquí sale mas de 100 mil soles (que obviamente no teníamos), cateterismo para darle mas días y espere cama en INCOR, alguna vez escucharon de INCOR yo si, mi papá tiene una arritmia muy pequeña pero no lo mandaron a INCOR porque podía ser tratado en su hospital, bueno retomo en mi familia hay doctores, enfermeras,  mi tío es cardiólogo y recuerdo clarito que me dijo hija esa condición es operada y los niños hacen su vida normal, no te asustes todo va a pasar, no quiero entrar en muchos detalles pero somos una familia muy golpeada por enfermedades, hemos aguantado cada uno una lucha interminable, el 30 de marzo del 2017 empezó la mía y la de mi núcleo familiar, la de la familia de mi tío seguía pero en menos intensidad, la historia de Amelie y su pase a INCOR ya la escribí varios post atrás, a donde quiero llegar es, lo poco informados que estamos del tema de las cardiopatías congénitas,  la poca información que se maneja y lo maltratados que somos los padres al recibir estas noticias, con esta situación e conocido madres guerreras, niños guerreros que merecen mi respeto, mi admiración,  si bien la lucha de Amelie terminó el 19 de abril, yo comencé a escribir sobre ello para que mas gente sepa que esto existe, que nadie esta libre y que debemos concientizar que todos los casos son diferentes y tratables, digo que hay muchas familias maltratadas porque, dos amigas muy queridas, una cuando recibió la noticia también recibió un "no te hago la referencia porque tu hija no vivirá mas de un mes" "podrás tener mas hijos" te imaginas?, tu bebé pende de un hilo y recibes una respuesta tan fuera de lugar, tan mala!, y hoy mi querida Nadia vive y lleva una vida feliz, la otra recibió el mismo maltrato, no le dieron mucho tiempo de vida a su bebé y hoy Andrea es una niña fuerte llena de vida, las pongo de ejemplos a ellas dos porque las veo y las vivo de cerca, se que Amelie no está,  muchas veces me dicen que no debería hablar o tratar de no involucrarme, pero esta es la manera en la que yo vivo a mi hija, no en las vidas de ellas no, la vivo porque sé que si ella estuviera conmigo sentiría la misma fuerza de estas dos amigas, por ellas y por todos los guerreritos de corazón es que hoy hice este post, porque hoy aunque yo no lo sabía y supongo que tu tampoco se celebra el Día de las Cardiopatías congénitas,  a todos los abrazo y deseo que esta lucha continúa siga, si recién estas recibiendo la noticia te abrazo y te mando mi fuerza, se vienen tiempos difíciles pero solo la fuerza de tu corazón y el de tu guerrero volverán todo luz.

Un abrazo fuerte.

Miroslava
Mamá de Luca un niño sano de 4 años y de Amelie mi guerrera que lucho contra todo pronóstico pero sus coronarias nos fallaron en el último minuto

Luca, la comida, los dibujos y los hábitos

Como ya saben, Luca mi hijo mayor, toma terapias en un centro debido a un retraso psicomotor, estar detrás de él y seguir al pie de la letra los datos que me dan las terapeutas, las profesoras del nido y sobre todo la psicóloga es primordial.

Cómo me decía la psicóloga del nido en la última entrevista juntas, crearle hábitos a Luca es necesario, una de los errores que yo soy consciente e tenido, es ponerle el televisor y/o tablet para comer, si bien esto me sirvió, porque claro tenerlo hipnotizado sirve, come más rápido, come todo y bueno a nivel de eso está excelente, pero y nuestra relación madre hijo?, La conversación?, el momento juntos?, Aunque no lo crean, tener un dispositivo en la mesa nos quita tiempo con nuestros hijos, tiempo valioso, tiempo que no va a regresar.

La psicóloga del nido donde va Luca me dijo el primer día, si tú le pones la tablet o el televisor le haces un hábito de distracción, y tomando en cuenta q el tiempo de atención de Luca en ese momento era muy corto, se lo quitamos, con Luca en la hora de almuerzo, desayuno y cena, nos sentamos y comemos juntos, a veces si me gana la flojera tengo que ser realista, a veces le pongo para avanzar rápido o a veces el WhatsApp y el facebook le quitan mi atención, cosas q poco a poco voy a seguir cambiando.

Pero desde esta pequeña ventana les digo, evitemos el uso conversemos más, leamos más, cantemos más, ya llegará el día que coman solitos y conversen solos, volvamos la hora de la comida una hora sagrada familiar.

Miroslava

Seis

La última foto en mis brazos

Hoy, se cumplen seis meses, seis, y saben que, hoy después de seis meses por primera vez me mire en el espejo, pero no así de mirar y ya, me mire como hace seis meses no me veía, deje de mirarme en el espejo, porque una vez escuché que si te miras en el espejo con tristeza, esa tristeza se quedará contigo, así que deje de hacerlo, hoy después de seis meses vi mi cara, mi sufrimiento, mi dolor, vi que tengo más pecas que antes y que por ahí ya se nota que tengo 33 años, hoy después de seis meses caigo en cuenta de mi dolor, porque en seis meses no ha habido tiempo de llorar, ni de pensar, ni de nada, no ha habido tiempo de entender, ni de gritar.

Por ahí alguna vez escuché que el tiempo no existe, que es una alucinación, para mí el tiempo dejo de existir hace seis meses, porque hace seis meses el tiempo se detuvo, no fue ni para atrás, ni para adelante, entendí que el tiempo es hoy, no hay nada más, si no haces hoy lo que quieres hacer pues nadie, ni nada te asegura que mañana estarás para hacerlo.

Hoy comprendí, hoy entendí, hoy recordé que un día antes de que abriera sus alas entramos Jesus y yo a verla y que le hablamos, le cante "Amor de mis amores" de Natalia Lafourcade y recordé al doctor diciendo que vayamos a casa no hay mucho por hacer aquí, descansen, recordé que a las 7 de la mañana nos llamaron y nos dijeron que era necesaria nuestra presencia en el hospital, recuerdo ponerme cualquier ropa y recordé que el camino hacia INCOR se hizo mucho más largo de lo habitual, recuerdo llegar, recuerdo entrar a la sala y recordé al doctor diciendo que Amelie no resistió tantos infartos seguidos, que lucho y no pudo más, lo recordé a él, llorando frente a nosotros dos, no sé si de pena o de frustración, recordé a Jesús diciendo que Amelie nació para ser libre, recordé a mi mamá llegando y a mi suegra también, recordé al señor del ascensor parándolo para abrazarme y decirme que no llore porque la velita de Amelie se apagaría, que ella había luchado y por su lucha no debía llorar, recordé a la señora vigilante diciéndome cuan valiente fue Amelie que salió de una operación de 10 horas y a las 2 horas entro a un cateterismo y sobrevivió y siguió estable por varios días más, recordé entrar por última vez a ponerme la bata y el tapaboca por última vez, recordé mis pasos en el pasillo, recordé entrar a lavarme las manos y acercarme a su cuna para verla envuelta en una sabanita, para decirle que había llegado tarde, que no la encontré pero que la amaba con mi vida, que me espere que cuando cumpla mi misión aquí iré a cuidarla, recordé a la enfermera diciendo que Amelie era una luchadora, recordé que alguien me dijo que esto lo voy a superar rápido porque muchos recuerdos no me quedan, pero no me dijo que esos veinte días contigo los recuerdo desde el primer minuto, porque aunque te hayas ido y hayas estado tan poco tiempo conmigo valoro y recuerdo cada instante a tu lado, recordé todo, porque hace seis meses mi mente ha estado anestesiada para no pensar, para estar dura y fuerte para Luca, hoy lloré lo que en seis meses llevo guardado, porque después de la muerte de mi Amelie, mi corazón se partió, pero resistió para no irse con ella, hoy hace seis meses mi vida cambió, no sé si para bien o para mal, no sé si esto traerá alguna lección que algún día aprenderé, hoy hace seis meses la vida me golpeó más fuerte de lo que ya me había golpeado antes, hoy son seis meses que me he demostrado a mí misma que no soy débil, porque cuando murió mi hermano yo pensaba, se murió mi tronco, mi apoyo, que hago yo, yo no soy fuerte, yo no puedo seguir y seguí, y cuando Amelie se puso mal, pensé que si algo pasaba en ese momento no lo resistiría, que haría que me duerman y no saber nada del mundo, pero no, ni la vida, ni pensar en dejar a la deriva a Luca pudieron derrumbarme, aquí estoy rota, uniendo mis pedazos de a pocos para seguir firme en el camino que tengo al lado de Luca y Jesús.

"Mi amada Amelie, tú que estás conmigo, estás tanto que te manifiestas, con detalles, con luces, con plumas, con colibríes y con dijes, eres la fuerza que yo no sabía que tenía, eres la fuerza de mi vida, aunque no estás, yo te siento, yo sé que estás aquí, te amo hija mía, cómo cuando te vi por primera vez y como cuando te vi por última vez, te amo como cada día desde que naciste hasta hoy, tú y Luca son la luz que yo no tenía y que hoy tengo en mi camino"

Crianza en tribu?

Muchas veces cuando Luca era un bebé me fue difícil llevar una maternidad sola, si, sola, porque si bien tenía a Jesús conmigo, a mi mamá, mi familia, hay cosas con las que tenía que lidiar que no sabía cómo tomarlas, o cómo responder a hechos que vienen con ser mamá, por ejemplo, la frustración, no todos pueden entender lo que sucede día a día en la cabeza de una mamá, si es que no lo pasas a diario, recuerdo haber estado una vez comprando en un supermercado y ver a un grupo de amigas con sus hijos conversando, riendo, y pensar, no tengo con quien compartir todo esto, poco a poco e ido aprendiendo o tratando de mejorar día a día, hay días buenos y días malos, pero, creo que a veces necesitamos contención, no de pareja, sino de grupo, un "tranquila, lo estás haciendo bien".

En Julio del año pasado una de mis mejores amigas del colegio, de esas que por razones de la vida, estudios, trabajo, etc dejas de ver, vino a Perú (si, vive en Chile, x eso no la veía a la condenada) y por razones inexplicables de la vida, ella y dos amigas más decidimos encontrarnos antes de que se regrese por allá, desde ese día, mi vida, mi maternidad, mi corazón, mi amor, cambio.

Encontrarnos las cuatro, que cuando estábamos en el colegio éramos inseparables, que nuestros papas se conocen, que mi casa a sido su casa y la de ellas la mía, estábamos juntas y era como que no había pasado ni un solo día sin vernos.

Solo Dios sabe porque nos volvimos a juntar, tal vez sabía el camino oscuro por el que yo iba a pasar o porque ya la pequeña Bianca venía en camino, o porque Jorgito necesitaba alguien que contenga a su mamá, o porque Thiago y Zaleth necesitan que  a su mamá se distraiga de vez en cuando, o porque Luca necesita que alguien le diga a su mamá que todo va a seguir yendo bien; de Julio a hoy no solo estuvimos embarazadas, dimos a luz, sino tuvimos con quién desfogar, a quien decirle, me siento cansada, a quien contarle nuestro día a día o a veces solo para mandarnos memes.

Desde ese día hasta hoy vivo en paz, tenerlas conmigo a sido una bendición, porque?, porque hoy las cuatro somos el equipo, estamos ahí para la otra en las buenas, en las malas, en las que queremos llorar y en la que vamos a reír.

Siempre leí sobre la crianza en tribu, la verdad nunca la entendí, hasta hoy que fui conciente de que a veces se necesita de alguien que te conozca, que cuando más oscuro este pueda darte una pequeña luz para verte abrazarte y llorar contigo.

La idealización de ser mamá

Cuando el test de embarazo marca dos rayas, empezamos a idealizar, cómo será el bebé, cómo será el parto, cómo será la vida cuando nazca, imaginamos un mundo de fantasía donde todo es perfecto, donde no hay que cambiar pañales (admitelo, yo tampoco imagine cambiar tantos pañales en la vida), donde "acostumbramos" al bebé a dormir 8 horas seguidas, donde nuestro bebé es un ángel de Dios que no llorara, ni hara berrinches.

Pero, llegan los malestares del embarazo, las náuseas, las bajas de presión o subidas, la ropa que no te queda y así una infinidad de cosas para la que no nos hemos preparado.

Y todos esos ideales van cambiando cuando nace tu bebé y te enfrentas a un mundo totalmente diferente, porque no, no estamos preparados para esperar lo que viene.

Cuando nació Luca, si dormi 5 horas fue un montón, eso a mí fue lo que más me afectó (yo soy o e sido ya no sé, bien dormilona) y cuando nació Luca deje de dormir, Luca era mamón, paraba prendido de la teta y eso fue lo que también me asusté, son cosas con las que no había imaginado lidiar, yo pensaba que lactaria desayuno, almuerzo y comida (ilusa completamente yo).

A medida que Luca a ido creciendo he tenido que lidiar con un montón de cosas con las que yo no me esperaba, ahora estamos lidiando con las idas a las terapias, que si bien ayuda, ir, esperar, subir, bajar, caminar, -hijito esto es con algo que no esperaba lidiar discúlpame si a veces pierdo la paciencia- pero esto es ser madre, es difícil tenemos que adaptarnos a muchas cosas que no habíamos idealizado nos damos de frente con la realidad, y duele, nadie te dice que al nacer tu hijo podrá llevar terapias o que a nacido con un mal congénito.

Toda mi admiración para esas mamás que tienen que lidiar con terapias físicas, con males congénitos, con operaciones, yo desde aquí les mando mucha buena vibra y seguir luchando por nuestros hijos.

Luca un día de nacido