Quisiera hoy, tener un botón delete, no para olvidarte, eso no quiero que suceda pero si para este día darle menos detalles en mi cabeza, poder escoger solo lo que quiero recordar, no sé si a todas las mamás que han perdido a sus hijos (en la barriga, recién nacidos, niños, jovenes y/o adultos) les pasa lo mismo que a mi, desde el 10 de marzo hasta hoy e recordado todo, todos los pasos que di, todo lo que viví, todo lo que sentí, cada palabra, cada olor, todo con mucho detalle, con demasiada precisión, especialmente el día de hoy, estoy desde que desperté con mi mente en cada lugar que estuve, en cada persona que vi, en cada llamada que recibí, yo estoy aquí sentada escribiendo esto, pero mi mente esta donde estuve hace un año, no puedo parar a mi mente, no puedo dejar de recordar, hoy mi mente me juega una mala pasada, hoy no me ayuda, hoy definitivamente no esta en pausa.
Creo que este día ya lo conté en algunos post mas atrás, creo que no hay manera de describir que mi dolor es el mismo, xq ese día, o este día, se quedo ahí en el tiempo, nunca se va a borrar, nunca podré decir esta batalla ya la supere, porque siento hoy que no a pasado un solo día que no piense que te perdí, y cuando tu corazón paro el mío siguió latiendo pero a un ritmo diferente, un ritmo que yo no pedí, que quisiera no existiera pero para que no exista tu también dejarías de existir.
Tu vida siento que giró al ritmo de tu hermano y la de él a tu ritmo, el año pasado el 17 de abril Luca ingreso a su nido donde desde el primer día entro feliz, yo creo que tu fuiste quien guío su camino y cuándo ya todo quedó pudiste viajar en paz, este año por cosas del destino Luca otra vez realiza su camino justo hoy porque no había mas fechas así que sé que estás hoy con nosotros, espiritualmente pero aquí estas, tu luz y tu fuerza es la que nos guía, y como para que no te olvidemos nos mantienes juntos (hoy con todo el trajín no llegamos al nido, gracias hoy no hay soledad).
Quisiera hijita linda poder volverte a ver, pero no como te vi este día, no quisiera abrazarte de nuevo y sentir ese helado, ese helado que me indicaba que tu ya no estabas, y que me indicaba que todos esos cables, tubos, inyecciones y todo lo que tenías conectado no te iba a molestar más, que estabas descansando, solo que ibas a salir de ahí y ya no es mis brazos.
Un día como hoy hace un año empezó tu viaje a la luz espiritual, esperanos ahi, tu papá y yo aún tenemos muchas cosas por cumplir aquí, tu las sabes y sé que nos guías con tu luz, la paz esta llegando lentamente desde hace un año.
Hoy 19 de abril mi corazón se quiso paralizar con el tuyo pero siguió latiendo, como dije a un ritmo diferente pero por algo seguimos aquí, con una vida diferente pero siempre de pie, por ti, por Luca, por nosotros.
Un año sin ti mi reina hermosa pero con tu luz.
